Темперамент супругов и совместная жизнь

Холерик характеризуется повышенной возбудимостью, вспыльчивостью и властностью, склонность к подавлению, что легко приводит к спорам и конфликтам.

Флегматик – реагирует замедленно, спокоен. В отношения вносит стабильность, покой.

Меланхолик не уверен в себе, нерешителен, склонен к пессимизму. Способен к глубоким чувствам. В браке ему нередко достается роль порабощенного и обманутого; он выносит немалые страдания от агрессивного поведения своего партнера.

Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него требуется самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактическое поведение.

Сангвиник – живой, активный и веселый человек. Склонен к непостоянству и поверхностным отношениям. Бывает менее заботлив и менее ответственен, что может раздражать более серьезного партнера по браку. С сангвиником не требуется никакой особой тактики поведения. Однако, учитывая его беспечный образ жизни, надо стараться загружать его семейными заботами, но в меру. Иначе в неприятных ситуациях он может попытаться ускользнуть из дома туда, где ему приятнее и спокойнее.

Какие же темпераменты сходятся?

Если расположить темпераменты в ряд: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик, то лучше уживутся соседние темпераменты, хуже – «через одного» и совсем непрочным окажется союз холерика с меланхоликом.

Однако следует отметить, что существуют и другие точки зрения.

Психологические проблемы с которыми сталкиваются супруги на первых годах совместной жизни и их решения

Известно, что источником многих семейных неурядиц служит сексуальная дисгармония. Но в данный момент мы не будем затрагивать эту тему. Предположим, что каких- либо трудностей в сексуальной сфере взаимоотношений у вас нет. И в этом плане вы целиком и полностью удовлетворяете потребности друг друга.

Первые год- два совместной жизни- это самая первая и наиболее трудная стадия семейных отношений. Так как именно в это время формируется индивидуальный стереотип общения, происходит согласование семейных ценностей, выработка общей мировоззренческой позиции, формирование семейных ценностей, а также распределение ролей в семье. То есть: ответственный за материальное обеспечение семьи; хозяин – хозяйка; роль ответственного по уходу за младенцем; роль воспитателя; роль сексуального партнера; роль организатора развлечений; роль организатора семейных традиций; роль ответственного за поддержание родственных связей и роль «психотерапевта».

С какими же проблемами сталкиваются супруги на ранней стадии брака?

Одна из таких проблем связана с тем, что супруги не подготовлены к созданию прочных семейных уз и более того они не заинтересованы в этом. Как правило, это случается у семей, где решение пожениться супруги приняли под влиянием друзей: «Из вас получится прекрасная пара!» И вскоре после свадьбы, оказавшись в домашней обстановки, обнаруживается, что у них глубокие различия в жизненных интересах, они продолжают жить каждый своей жизнью, как и до брака, не стараясь найти какие-то общие интересы, точки соприкосновения. При этом в их семье происходят частые ссоры по мелочам, после чего они подолгу могут не разговаривать друг с другом. К сожалению, такие браки нередко распадаются, если супруги не приложат никаких усилий к тому, чтобы создать прочные семейные узы. А это требует большой и серьезной работы, которая занимает довольно продолжительное время. Таким образом, перед вступлением в брак будущие супруги должны определиться с положением в семье каждого из них, определить какую роль будет выполнять каждый из супругов, обговорить общие семейные ценности, традиции, выявить общие интересы, найти точки соприкосновения. В противном случае ваш брак может дать трещину и распасться уже на первым году его существования.

Следующая проблема с которой сталкиваются молодожены – это не умение разрешать возникающие конфликты. Если супруги овладеют продуктивными способами разрешения конфликтов, то можно найти выход из самых, казалось бы, безнадежных ситуаций. Более того, конфликт можно плодотворно использовать для развития отношений между супругами. Для этого каждый из супругов должен решить, действительно ли его обиды и переживания требуют совместного обсуждения. Затем они должны высказать друг другу свои позиции и намерения и выбрать время и место для проведения конфликта. В процессе проведения этого конфликта следует избегать тем, не имеющих отношение к предмету разговора. При этом нельзя наносить партнеру «удары ниже пояса».

При откровенном обсуждении высказанных взаимных упреков, в ходе которого супруги должны проявить не только умение слушать друг друга ,но и вникнуть в суть вопроса, а также проявить готовность к изменению своего поведения или своей точки зрения в соответствии с предъявленными претензиями. При соблюдении таких условий, как правило, супруги приходят к компромиссному решению данного конфликта. Конфликт считается успешно завершенным , если после того как супруги высказали друг другу все , что хотели, пришли к единому мнению по тому или иному вопросу и- помирились. Таким образом, умение «правильно ссориться» трудно переоценить для семейной жизни.

Одной из самых острых проблем первых лет супружеской жизни- это проблема в выборе лидера. Лидерство, как правило, носит авторитарный характер и сопровождается подавление одного партнера другим. Приведу несколько вариантов лидерства, которые могут привести к конфликтной ситуации в семье. Первый из них: когда один из супругов лидер, а второй принимает такое положение в принципе, но не может смириться с конкретными формами лидерства. Например: муж занимает в семье положения лидера, при этом он очень авторитарен и настойчив. В свою очередь жена чувствует потребности в занятии места лидера, однако она не может принять столь сильного давления мужа и требует большей демократичности.

Еще один типичный вариант- оба супруга, и тот и другой, стремятся быть лидером, и ни один не хочет уступить другому. Это может происходить как явно, а может принять и скрытые формы. Что введет к возникновению конфликта. Возможен еще и такой вариант, когда один из супругов имеет сильную тенденцию к доминированию, а другой настроен на установление равноправных отношений, в результате чего поведение последнего приобретает форму «борьбы за справедливость». Наконец еще один, не столь часто встречающийся, но имеющий место быть вариант- это когда лидер находится вне семьи. Обычно этим лидером является либо теща, либо свекровь; в таких случаях супруг, мать которого является лидером, принимает это положение, тогда как его партнер ведет скрытую или явную борьбу за самостоятельное решение проблем. Например: налицо явное доминирование матери жены, которая вмешивается во все их семейные дела, при этом жена требует, «чтобы все вопросы решались при участии матери». Муж в свою очередь противиться такому положению, происходит открытая борьба за лидерство между ним и тещей. Такой вариант чаще всего встречается у очень молодых супругов. В данном случае имеет место быть психологической неготовности к браку, незрелостью супругов, которая и определяет привязанность к своим родителям.

Для того чтобы избежать проблемы лидерства в вашей семье, нужно ее решить до вступления в брак. Каждый должен решить для себя может ли он быть лидером, и каким он будет лидером, а также сможет ли занять позицию подчиненного.

Немало конфликтов возникает на почве различных представлений супругов о семейных ролях и ценностях семьи. Здесь речь идет о согласованности в распределении семейных ролей, и о том, какую нагрузку берет на себя каждый из супругов. Для современной семьи характерны следующие функции: рождение и первичная социализация детей, экономическая поддержка нетрудоспособных, организация семейного быта, моральная и эмоциональная поддержка друг друга, защита и представительство, а также организация и проведение. От того насколько супруги смогут правильно распределить эти роли между собой, и насколько они будут выполняться, зависит полнота и благополучие их семейной жизни. Нельзя не согласиться с тем, что это довольно трудная задача для молодой семьи, но вместе с тем выполнимая.

Несовпадение ценностей у супругов- также очень важная проблема молодой семьи. Дисгармония семейных ценностей является следствием различий в образовании и воспитании супругов. Семейные ценности формируются под влиянием родительской семьи и являются довольно стойкими установками. При этом каждый из супругов стремиться построить уклад собственной семьи в соответствии с этими установками. Таким образом, получается, что чем ближе модели семей, из которых происходят супруги, тем выше вероятность создания гармоничной семьи.

Хочется выделить в отдельную проблему, которая характерная для молодой современной семьи- проблему рассогласования представлений о супружеских ролях в области межличностных отношений. Нередко, когда претензии одного или обоих супругов заключаются в несоответствии партнера желаемому идеальному образу мужа или жены. Например: жена считает, что муж уделяет ей недостаточно внимания, не ценит ее усердия и достижения на поприще домашнего хозяйства и вообще его манеры оставляют желать лучшего. Она неоднократно пыталась поговорить с ним на эту тему, нот он всякий раз уклонялся, не понимая, в сущности, что от него требуется. Что в свою очередь ведет к возникновению конфликтной ситуации.

Для того чтобы избежать этой проблемы нужно постараться согласовать свои взгляды на окружающий мир и свое место в нем, стремиться к взаимопониманию, одобрению его жизненных позиций и конечно же уважать его.

Но есть и еще одна опасность подстерегающая молодоженов- это разочарование в партнере и утрата чувства любви. Они утверждают, что после свадьбы супруг изменился в худшую сторону , у него обнаружилась масса недостатков, которые якобы отсутствовали. Скорее всего, у молодых юношей и девушек происходит подмена понятий, и они принимают влюбленность за любовь. Отсюда и отношения к партнеру, которые строятся на вымышленных и приписываемых ему свойствах, нежели на основе его реальных качеств. Рано или поздно реальные качества партнера проявятся довольно сильно, чтобы «пробить брешь» в вымышленном образе, что в свою очередь ведет к непониманию истоков того или иного поступка супруга. В такой ситуации большое значение имеет , какую линию поведения выберет человек: либо он будет продолжать цепляться за несуществующий образ, либо будет стремиться подогнать под него своего партнера, либо начнет принимать партнера таким коков он есть в действительности. Однако многие молодожены полагают, что достаточно лишь указать супругу на его недостатки, для того чтобы он исправился.

Естественно этого не происходит; разгорается конфликт , что в результате приводит к ухудшению отношений между супругами, разочарованию друг в друге, а под час, и в семейной жизни в целом. Но можно избрать и другой путь, который потребует от супругов значительных усилий. Прежде всего это осознание и изменение своих собственных черт и привычек, при этом нужно учесть что процесс этот потребует терпения и настойчивости, поскольку все эти изменения совершаются не в один день.

Автор: Eva Adams